Me llamo camila, soy la vecina del 5to A

Bajé al kiosko que no suele agradarme en lo más mínimo dado que sacando provecho de ubicarse en el barrio norte te toman por burgués pelotudo y te cobran todo el doble. Pero papá quería mayonesa para la ensalada. Me paré detrás de la chica rubia de pelo corto que recién descendía de un auto. Reparé en que era curiosa y humildemente atractiva. El kiosquero deslizó un camel de 20 común sobre el mostrador de vidrio sin petición alguna de la clienta y ella le encargó un pan lacteado blanco (me hizo gracia: "lacteado" en vez de lactal). Mientras incursionaba en su bolso buscando el dinero, pude apreciar un delgado torso cubierto por una bonita remera celeste de algodón fino. Su compra finalizada, realicé la mía, obtuve las monedas de cambio y caminé 60 mts para frenarme al notar que la muchacha en cuestión estaba a punto de ingresar a mi edificio. Fuck, es la del 5to B!. Stop. Me mantuve a la espera, a todavía 10 metros de la puerta de calle, calculando el tiempo lógico que le estaría requiriendo el llamado al ascensor. La mera idea de compartir el trayecto de los 5 pisos a su lado en una dimensión de metro y medio me paralizó.
En ningún lugar como en un ascensor sucede el fenómeno excepcional en que los ínfimos segundos se prologan perennemente. Esto es Ley, y que la física venga a discutirme. Ascensor y vecino/a es uno de los escenarios más molestos y asfixiantes de la vida cotideana. De por sí, la brevedad del ascenso anula toda posibilidad de mantener lo que se denomina "conversación". Te acomodas la cartera, le giras unas vueltas a tu llavero, marcas algún ritmo sonso sobre la puerta de chapa, presionas de ambos lado tu nariz con el pulgar y el dedo índice, quitas las pelusitas de tu pollera, preeves que faltan sólo dos pisos y apoyas decididamente la mano en la manija oxidada para abandonar felizmente al pasajero. Hay quienes silvan o remueven el catarro de sus bonquios emitiendo un notorio sonido, imposible de ser considerado molesto por representar una necesidad biológica (no adhiero a esas prácticas). Es cierto, hay quienes sí charlan con júbilo. Muy bien, pero ¿cómo logran colocarse estratégicamente, en ese reducido espacio, para poder mirarse a los ojos y no sentir que están a punto de caerse uno encima del otro o que el riguroso espacio delimitado entre medio de ambos los está estampando contra opuestas paredes del cubículo?.
¿Quería yo caerme encima de mi vecina y por ende, ante tal alucinante proyección, me hube detenido a esos 10 mt reprimiendo, avergonzada, estos incestuosos deseos vecinales?.
Qué tan terrible, che. Podría haber dicho – qué calor eh! .. la humedad está insoportable - y al alcanzar nuestro piso compartido – ah, me llamo Camila, soy tu vecina del 5to A. Cuando sea que necesites azúcar..